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喜慶的氣氛我沒有占上光,我突然看見時間像實物般逃跑掉,而我卻用姍姍的腳步走在後面,轉眼間,自己被丟棄了很遠很遠。。。。。。
我毫不急躁的跟上去,突然發現,原來自己是孤單而行。
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第15章 快樂(1)
突然間回首過去的那些日子,我的心情一片黯然。看著自己走過的日子,似乎也很艱辛,似乎微不足道,總之不管怎麼樣,都沒有人注意過,在乎過。而我,對自己也沒有過多的在乎過。
生活讓我過得生不如死,對我跪地求饒,我仍然不依不饒的過著這樣的生活,有時候我在想,我是不是要把生活逼得離開我才罷休。而事實是生活依然沒有離開我,而過依然過著這樣的生活,而且自我感覺很滿足。也許是我的要求不高,也許我很容易滿足吧!
不是我過於墮落,沒有上進心,我只是不知道,生活會給我怎樣的施捨。說起我墮落頹廢的日子,就應該是去年的五月了,那段日子過的真有點懷念。那個時候我似乎跟陌生人都關係很好,我愛死了這個世界,我是那麼的害怕寂寞。以至於每天都把時間排得很滿。那是因為我怕空餘的時間,要去面對那四面的牆。腦子裡轉著那些複雜,不想去想,卻又必須想的東西。最後沒有結論而告終,但卻沒有因此而結束去想。我經常無聊,無聊到即使是翻一些自己早已看過N次的像冊,看過多次的書籍,或是翻翻工具盒等等,我都覺得那是一件很開心的事,因為那也是唯一能讓我感覺自己不是孤單的。。。。。。
我學會了在網路無病呻吟,向陌生日訴說著自己的種種不對。煙和酒幾乎成為了我的所有。那個時候我問自己,僅僅寂寞麼?你真的寂寞麼?我說不清,無聊才對吧!確實一個人的生活有點可怕,我那個時候甚至什麼都沒有想過,住在13層的樓上,距離上帝最近的地方,肆無忌憚的大罵上帝,火紅的五月,上帝的發火讓我汗流浹背,什麼也不用想,什麼也不用愁,我無所謂的一直過了3個多月讓我現在悔恨的日子。
三個月後我像逃離火災現場一樣逃出來那棟房子,並不是我想那樣下去,我其實是熱的受不了了。自從離開那裡後我才開始了轉變。在我看來,人的命運並不是完全最近掌握的,有的時候機遇很重要,機會卻很刻薄,我就因為了那次機遇,只是機遇太短,讓我只是擁有很多,卻命運沒有奢侈那麼多,我一直很討厭懷才不遇的人,認為是金子在那都可以發光,最近懷才不遇的時候我就開始罵自己下賤。
我一般很少回憶自己的過去,依稀記得我三年的經歷,連點線索都沒有。只能對今年還有點印象,我記得雪災的時候我回了老家一趟,回家後我邊關注雪災邊關注“*門”,順便去了次母校。汶川地震前一天我一無所有了,地震後我買了個假手機,2008年北京奧運會的時候我的《哭泣的禮拜四》簽約成功,期間好像還談了一場戀愛什麼了,我拼命的想就只能想這些,我的生活也太過去單調了,實在沒有什麼可以記錄的。
對於我個人的變化來說,我感覺自己煙癮超大,一天抽菸能糟蹋50多塊。而酒量也就不可限量了,好比武俠小說上面一樣誇張,啤酒漱口三瓶,白酒一斤不倒。我的那幫狐朋狗友(我叫他們畜生)都無比佩服。而且不知道從什麼開始我變的異常臭美,有的時候在理髮店整個髮型不惜花掉6…7個小時花費二三百塊,挺佩服自己的大方和耐心的,用名牌的香水,穿一套名牌的衣服。但是我基本上就是一宅男,很少出門,也不知道自己整這些給誰看,可見有多無趣。成就就根本談不上,心裡到是成熟了不少,平時除了玩WORD外還偶爾上上QQ和MSN,不想涼了讀者的心,偶爾也上上部落格,發點牢騷和怪異的感悟。
曾一位書友和我聊天,之後他說,你這樣的思想很難得,誰和你接觸時間長了,或者經常看的寫的文章,無外乎就對生活失去了信心,我不相信,趕緊回頭看了看自己的筆墨,果真如此,我覺得把我自己的思想灌在別人的頭腦裡面似乎很不道德。他對我說,你的寂寞是你固執的守在原地,不肯前進。你的悲傷你因為你握得太緊唯恐失去。你的絕望是因為你一旦失去將永遠拒絕!我說這句話我都聽了幾百遍了,每個人都對我說。
在寫這篇《白白》的過程中,我依然按照自己最原始的方式去,想到什麼就寫什麼,無外乎,在很多人看來,它已經成了一篇不規則文體,散文的體裁都變味兒了,沒有中心,沒有線索,沒有過去的情節,亂七八糟的,其實我也感覺到了,也不計較了,我也沒有
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