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第3部分 (第1/4頁)

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與詩人無關

在北大我耳聞目睹了三次死亡,他們的離去和那些詩人比起來,似乎微不足道,且已經被人們所淡忘,但生命總是相似的,差別在於後人的評價而已。

幾年前,北大發生了一個博士殺死同宿舍的另一個博士並自殺的血案,有關報道提到最多的是學業的壓力。但幾乎所有報道都忽略了這樣一個知情者所透露的資訊:他30多歲了,還沒有女朋友。而那個同宿舍的另一個博士,卻是一個出自科大少年班的小夥子,不乏追求者。面對這樣一種狀況,他的心理怎會平衡?由嫉妒和失落所帶來的惡的力量之大是無法估量的,尤其是在兩個人不斷有矛盾的時候,所有的對於自己的失望和對對方的由嫉妒而生髮的憤恨攙和在一起,後果自然難以預料。這雖然是我對其心理的一種猜測,但我想應該有一定道理,一個生活中充滿愛、充滿溫馨的人,是不會做出那樣決絕的舉動的,洋溢在愛情中的人對生活的態度也一定是五顏六色的,因為他愛這個世界,這世界上還有他所愛的人和事。

那天,我們在陽臺上親眼目睹身穿黑夾克的博士在陽臺上呆呆地張望地上的人們和被高樓遮擋而無法極目的遠方。幾個小時能否將過往的歷程全部追憶?他想起了誰?也許是為了減少這種思考帶來的折磨和對於無法躲避的宣判的畏懼,他終於下定決心上路了……

周是我的大學同學,加入山鷹社之後刻苦訓練,但她身材嬌小,本來她不該參加攀登雪山的活動的,也許是組織者出於考慮這次攀登路線坡度緩、難度低,以及她為社團做出的貢獻和正擔任炊事員的職務,最終她還是如願以償了,但是卻再也沒有走出皚皚雪山……

勇是我的老鄉,接觸並不多,最近的一次是他還錢給我,而此後不久,便傳來他被害於圓明園公園的訊息。有猜測說他是酒後落入湖中,也有人說屍體被發現時是裸體的。後來沒有聽說警方如何結案,所以事情的真相對於我來講只能是一個謎了。

死亡,是一個太過沉重的話題,而生者亦無法預想彼岸世界的有無。也許是為了安慰別人和自己,我們假定天國的真實,希望逝者終歸可以到達那個充滿人類最美好幻想的烏托邦,而天國風景的美麗卻沒有誰能夠告訴我們。

一場對於詩歌和凡人的緬懷沉重至憂傷累累。與詩人們對關乎生命與愛情之永恆命題苦思不解的絕望相比,考研的所謂苦痛卑微到了虛無。在詩歌憂傷的映照下,我正在和即將面臨的艱難,都是微不足道的。只有在現實與理想主義相互碰撞的比較中,自己才會更清楚生命與奮鬥的意義。

我與導師的親密接觸3月17日

第6節:與導師親密接觸

無論是出於僥倖心理還是的確需要輔導,對於跨專業考研的我來講,除了獨自摸索中文入門的路徑之外,我需要從所要報考專業的老師那裡獲取更多資訊,關於如何學中文、如何備考等等。和很多考研人一樣,我動用各種可能的人脈資源尋找老師。除了老老實實備考之外,我希望獲得任何有可能的幫助,而這種誠惶誠恐的尋找和接觸,會不會只是一種心理安慰而已?

從決定考研的那一天開始,我就動用所有人際關係試圖聯絡到所報考專業的老師。我像亂投醫的病者一樣,只要有微弱的可能就去和老師見面。傍晚要去見一個老師,獨自一個人。從此開始沒有長輩陪伴的日子嗎?應該是吧,不再是一個總要讓別人攙扶的孩子,在學著自己走路的時候,蹣跚的樣子是否有些笨拙和可笑?沒有什麼吧,即使摔倒了至少也還能讓我知道,意料之外的和大地的親密接觸是痛的,讓自己多一分小心吧,生活中的經驗和教訓這樣告誡自己。

我小心翼翼地和老師聯絡,在每次通電話之前都要心跳加速的在電話亭前醞釀許久,設想如何表達自己的想法並組織說話的內容。而在撥通對方的電話而無人接聽時,竟然還會有某種釋然:終於可以將自己的緊張延緩一下了……

雖然並不習慣求助於人而低頭走路,但為增加考研天平上的勝利砝碼,我必須走出自己的小天地去面對可能的嘲弄。當你生活在你極不想生活的狀態裡,而你無論怎樣掙扎都無法擺脫它的糾纏的時候,這樣一種尷尬的境地是如此令人心碎而無奈。

對將來沒有把握的懸浮感,讓你做任何事情都弄不清到底有沒有用處、有多少用處。這種不可能預知結果的事情,好像是一場紅眼賭徒將未來做籌碼的賭博遊戲:可能滿載而歸,也可能血本無歸。

經人介紹能夠和老師見面也只是第一步而已,在北大幾乎沒有老師會因為特別關係

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