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《北大考研日記》

作者：佚名

第1節：撥開迷霧決定考研

撥開迷霧決定考研1月18日

心緒陰晴不定。

在是否考研之間徘徊不定已經很久了，沒有人為你做這個決定，只有你自己才是你的救世主。

在我所經歷的求學生涯中，我是如此平凡。因此，我對自己考研能否成功沒有任何把握。小學和中學，我和許多孩子一樣普普通通，並無多少傳奇的故事可講。從河北一個叫做定興的小城走出來的時候，已經是1997年。這一年，我高考成績並不理想。在面臨讀河北的普通高校和讀北大專科的抉擇中，我選擇了後者………北大對於每個學生來講都是一種神聖的嚮往。但當時我並未意識到專科性質所可能帶來的尷尬。電子與計算機應用是我的專業，大學第一年我在好奇與懵懂中度過。在各種需要本科生資格才能進入或參與的場所或事件中，我被不斷的略帶蔑視的盤問催生出強烈的自卑，走在北大邊緣的憂傷很深刻。於是，我開始沉默，在沉默中用文字表達自己。我開始寫作、發表各種文章並接觸媒體。我在經歷了大學生活最初的虛度、狂歡和沉默不言後，陷入到隨畢業一同而來的一種對未來無可名狀的迷惘之中。

考研要準備的第一件事就是選擇專業的問題，關於我考研北大中文系的動機，很多人常常問起。“動機”一詞雖然令人感覺目的不純，而事實上我的考研決定也的確是多方原因合力的結果。首先是我對中文以及北大的鐘愛，這是最根本的一個前提，也是我考研成功最基本的精神支柱；其次，專科學歷在人生境遇的尷尬和工作機會的微弱競爭力，使我必須用學歷來證明自己，否則我將可能永遠走不出這段不自信的陰影，儘管這種心理落差常常是自己造成的；最後，在邂逅愛情之後的許多日子裡，作為一種責任我必須打造支撐幸福家庭生活的平臺，考研是一個很好的奮鬥起點。在這些“冠冕堂皇”的考研動機之外，在我的潛意識中或許還存在一種面對社會激烈競爭的逃避感，我仍然不想脫離象牙塔的庇護和寧靜。

而我考研所面臨的問題也很多，比如日益老去的年齡、考研失敗的可能、專科考研的種種限制、並非中文科班出身等等。雖然已有考研意向，但考還是不考，一直困擾著我。但當我寫下這篇日記的時候，這種模糊的意向已經膨脹為付諸行動的雄心壯志。

我，終於決定考研了。

戀上北大中文系1月20日

尋呼機的震動將我從午睡的夢中喚醒，有朋友詢問我是否已經決定所要報考的院校和專業。我似乎並沒有認真分析過這個問題，就像我在1997年懷著對明天一無所知的懵懂來到北京一樣。

我為什麼會決定考北大和中文專業？的確，我並沒有給自己列出更多的、能夠說服自己如此抉擇的理由來，一切都好像水到渠成般順其自然。而事實上，從1997年來到這座在我的夢中出現了無數次的園子，從此便義無反顧地愛上了她。我不知道自己是被她百年積澱的厚重所吸引，還是因為那美麗的未名湖和博雅塔，北大是讓人一見鍾情的。

我也曾想過是否報考其他院校或其他專業，比如北師大，比如國際關係專業。這些龐雜的念頭幾乎是一閃而過地被我忽略過去：在北大我所認識的老師和朋友，讓我有一種隨時可以得到援助的親近感，而在潛意識中我也希望自己在北大讀專科的背景對於考研是有幫助的，更為重要的是早已熟悉了這裡一草一木的我是如此不忍離開。在北大的朋友跟我說，北大是公平的，她不會因為你的報考身份而對你另眼相看，這更加堅定了我報考北大的決心。

在報考專業的問題上，我也幾乎是毫不猶豫地選擇了中文系的現當代文學專業。從小學到中學，老師經常在作文課上朗讀我的作文，是我最為自豪的事情。作文比賽、書法比賽的獲獎，隨筆文章的發表，讓我在文字中感受到無比的快樂和自信。於是，我選擇了這個與漢字最為親近的中文。考研是功利的，更是需要興趣的。如果所要報考的專業自己並不喜歡，不僅未來的日子要在煎熬中度過，學習效果也是不可能好的。現當代專業是最貼近現實的專業，我喜歡近距離地觀察時代永珍而不願意進入久遠歲月的故紙堆中探詢歷史的究竟。

考研的日子，也一定是一段和文字親密接觸的、快樂的日子……

上路：未知的旅程開始了1月28日

2000年的春天，圖書館門前的桃樹們爭先恐後地綻放著粉紅的青春，豐滿的花骨朵在春風中有噴薄欲放的動

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