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條件。我從來都愛不可能的東西，越是無望，越能燒灼著我的情感。早晨我睜開眼睛，第一個意識就是他，他在這個時候在做什麼，我上一次見到他是如何，將見到他會是怎樣？我想我完蛋了，沒救了，還沒開始愛，就一個人把應該是二個人所擁有的愛之路走掉了一大半。

前前後後我把自己的頭緒清理了一遍又一遍，我罵自己，你是太孤獨了，學生喜歡老師，單相思。沒準等我走到他的門前，便會拔腿逃跑，發現剛才那所有的激情都會煙消雲散。

我的直覺告訴自己，他不在學校。雖然有時星期天他也會一人去辦公室。但這天，他一定在家裡。從石橋廣場坐公共汽車，我嫌車太慢，就下了車，直接挑近路，下坡靠江邊走，過橋。江水和泥沙，把江邊一些地方沖積成一個個山坳。蘆葦、小灌木長得柔柔弱弱，但坡上坡下都長滿了。我看見了他描述過的那排緊靠在一起吊腳樓，他的家為斜上方一所木頭與石灰牆結構的平房，木板是長年雨水太陽塗出的黑碣色。

我站在山坡下，心猛地狂跳起來，為自己的大膽。如果他問我來做什麼？我就說四姐結婚，請他寫一幅草書。

不，我有什麼必要扯謊？我應該告訴他，我就是想見你，就為這，我來了。海棠溪那坡石階很長，我幾次停下喘氣，但從未有折回去的念頭。他使我潛埋在身體裡的一種東西爆發出來，我瘦削的臉頰，毫無血色的嘴唇，泛出淡淡的紅潤，頭髮在風中飄飛，正在由枯黃變青黑，粗糙的手在脫皮，指甲鮮亮晶瑩。如果我能看見自己，我就會清楚，在十八歲那年的那些日子，我將自己一生應享有的美麗，不想保留地使用了。

來到那條背朝江面的小街，沒按著門牌號數，憑著感覺，我找到了他的門前。

我沒有逃跑，沒有心跳，我冷靜得叫我自己害怕。

我舉起了手，敲門。

3

他拉開門，看見我，很吃驚的一個表情，但瞬刻便鎮靜下來，頭朝房內一偏，說：“進來吧！”

正象我預料的一樣，他妻子和女兒都不在，只有他一人。和我夢裡來時看到的相同，家裡全是書，書櫥將一間三十來米不到的房間隔成一大一小兩間，小過道竹杆曬晾著洗過的衣服。有個旁門，通向後面自己搭的小廚房。床、椅櫃子倒是位置適當，房間顯得不那麼擁擠。一臺舊唱機在獨腳凳上，和書櫥相連，屋角有個舊瓷瓶。

他沒問我怎麼來了，而是笑了笑，似乎看穿了我所有的想法。我恨這個自以為是聰明的笑容，一點也不給我面子。我在靠牆的凳子上坐下，他從茶壺裡倒了一杯老陰茶涼開水，遞給我。象想起什麼似的，他彎下身子，從書櫥下面一疊唱片、報紙和書中，抽出一張唱片放在唱盤上。

書櫥上真的放著他母親的一幀照片，她呆呆地望著我，這個早已不在人世的人想告訴我些什麼呢？“真象你，”我對他說。

他點點頭，朝我走近了一點。我慌張地把一杯水一口氣喝了一半。他把杯子接過去放在書櫥邊上。他走到我的身邊，停住，看著我，突然俯下身來，在我的額頭輕輕吻了一下。我的身體自動靠攏他，緩不過氣來地微微張開了嘴唇。

我被他抱著站起來，整個兒人落入他的懷中。我的臉仍仰向他，暈眩得眼睛閉上，一時不知身在何處。一點掙扎，一點勉強也沒有，我是心甘情願，願把自己當作一件禮物拱手獻出，完全不顧對方是否肯接受，也不顧這件禮物是否需要。我的心不斷地對他說：“你把我拿去吧，整個兒拿去呀！”他的親吻似乎在回答我的話，顫抖地落在我滾燙的面板上。

我突然明白，並不是從這一天才這樣的，我一直都是這樣，我的本性中就有這麼股我至今也弄不懂的勁頭：敢於拋棄一切，哪怕被一切所拋棄，只要為了愛，無所謂明天，不計較昨日，送掉性命，也無怨無恨。

我感覺我全身赤裸地墜落到床上。他撫摸著我最不能摸的地方，我自己都不敢碰的地方。但他的手和嘴唇突然停下，許久沒有動靜。我睜開眼睛去看他，他好象正在猶豫。

我的臉燒得發燙，為自己再也無法抑制慾望感到害羞。

他說，“你還是一個處女。”

我說，“我早就不想做處女。”

“以後不會有男人願意和你結婚，即使和你結婚，也會很在意，會欺侮你一輩子。這個社會到今天，男人很少有超脫俗規的。”

“我一個人過，我喜歡一個人生活。”

“因為你知道我不會和你生活？”

“我沒想過，

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