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依夢忍受不了自己心裡的委屈，又不知道自己哪句說錯了會傷及雨之炎那點可憐的自尊心，只好字字句句是淚的給紅娘寫起了信：

我感覺我和他可能不大合適，真的，我覺得越來越累！你說他木頭吧，有的時候又不是。你說他不木吧，又太不善解人意，太不為別人著想了。

我有點走不下去了，想在還能抽身的時候離開。我知道我捨不得，因為我好不容易喜歡上一個人，並且是那麼全心全意的去愛一個人。可是我覺得我的努力全都是付諸於流水，第一個反應就是剃頭挑子一頭熱！我心裡覺得涼涼的，真的，雖然現在離開我一樣會心碎。但是總好過長期痛！這一年多來，我還是第一次這樣愛一個人，也是如此的迅速，快的連我自己都害怕。

在一開始追我的時候每天都掛著手機QQ，追到後他說上班總掏手機不好，我諒解了。。。。後來手機簡訊聊，漸漸的也不多了，倒是我總給他發。

我總是努力的記著他喜歡的東西，滿世界的給他找。平時對自己挺節約的，可是花在他身上我一點都不心疼！覺得他就是自己的老公，只要自己有的就給他，儘自己的能力去滿足他。他有時候非常的孩子氣，我有時候覺得他挺可愛的，也就算了。

他上週出差一週，週五才回來，我高高興興的準備了一桌菜想為他接風。他說他要回家，他說身上臭了，我想想也就算了。

週六他來了，其實我很想什麼也不做，只是和他抱在一起就夠了。他說要出去走走，那就出去了。本以為他昨天會來陪我，試探性的問問他。他說昨天領年終獎，帶著那麼多錢不方便，我說存卡里，他說他沒有卡。我說那存我這好了，其實我只是想讓他暫時放一下，等他走的時候就取出來還他，可是他說不要了他想放在自己身上用。。。。這讓我覺得自己很不被信任。。這個想想我也原諒了。

昨天他領了，加上報銷的有近一萬塊，而我呢？我為了義氣不離開這個倒黴的公司，主動要求不要紅包，工資老闆說給我全額，我說就和別人一樣拿一半吧！等公司好了我要求加工資，老闆還表揚我了。自從有了他花錢如流水，我平時是非常的節約的。

他以前老是自慰得了早洩，為了讓他早點好，我一點不怪他。反而努力的安慰他，讓他不要覺得對不起我，還替他買藥。昨天晚上他領了錢就去帶他爸爸看電影，我想盡孝心嘛也算了。

可是餘下的話讓我心裡太不舒服了，他說放假一週要走親戚，我們兩三天見一次面就好了。還有什麼還有十來天的藥，不想做愛了，等醫生看了再說。。。這叫什麼話？其實和他做了幾次，沒有一次我滿足了，可是我從來不抱怨，還怕自己的表情會讓他不好意思。

今天早上給我簡訊，我說我手機沒錢了，我不明白他為什麼總喜歡簡訊？我說不想簡訊了，手機沒錢了，他說那等你充了告訴我，就沒想過為我充。。。。

呵呵呵呵，姐姐你說我是不是傻的可以？我在他的心裡算什麼？而他在我心裡我已經把他當自己最最重要的人，有什麼高興不高興的我第一時間想到和他說。而他呢？姐姐我沒了勇氣繼續走下去了，這才一個多月就已經這樣了。。。因為第一次見面的事，我覺得他挺細心，他也一直道歉，我才給他機會！

捫心自問我是對他比對我前男友都好！正因為以前太窮了，也沒錢去替我前男友買啥，還有以前在外也真不顧及前男友的面子，所以這次我非常的努力。

縱使心裡再不高興，再生氣我都不會在外對他發火。私下我也不大想說話，因為我不知道哪句會傷他的自尊？有很多話，比如那個方面，我真的不能說！可是昨天他那樣說話，說的就好像是我性飢渴一樣！其實我沒有一次滿足了，我更希望他別碰我，你不知道被勾引了又得不到滿足的滋味！我是個不會亂來的女人，在一年多里我都沒有別的男人，而且都忘了男女之事！

可是昨天雖然說的不多，但是足已讓我傷透了心。

我知道不能比較，你知道嗎我前男友窮歸窮，可是很少捨得花我錢，手機沒有話費了不用我說，他主動會幫我充。我今天只不過是試探下就試探出來了。。。。他跟我說等我充好了和他說，哈哈。。。

如果沒有他我的手機能用的那麼快嗎？是他不喜歡打電話總喜歡簡訊。。。。其實我是不喜歡摁來摁去的，可是我所有所有的遷就，所有所有的盡力滿足得到了什麼？

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