第7部分 (第1/4頁)

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清晨洗澡，餘暉送的翡翠戒指掉進了下水道。價格並不高的戒指，我向來喜歡把它用紅繩穿了，掛在脖子上。那天不知道怎麼忽然心血來潮套在手上。我習慣食指，於是那本適合中指的戒指不能套牢便丟失了。開始只是一些可惜，可這一天竟因為這小小的欠缺與不適應而煩躁不安，發覺自己原來這樣厭惡丟東西。這種事總能提醒我那些東西不屬於我，無論我如何挽留與防備，它們總能不費力氣地離開，我抓不住我生命中的東西太多。我必須獨自行走，我已經學會適應了的，不是我買的保險，不是為預防萬一而練就可能以後根本用不到的本領，而是我即將開始的行程就是我這些練習的繼續。我的旅程開始，我的意義是一次試驗，透過鐵索到達山的那頭，沒有任何依傍，獨自到達。一件物品的消失便是一次對被安排、被固定的驗證，令我如此憎恨，令我如此讚賞，又令我更加反叛。使我為自己向能壓制自己的東西的欣賞諂媚感到不齒。那只是一個普通不過的戒指，並無更為重要的意義，但卻一樣地讓人沮喪，我卻不願尋找它，一件事物註定要離去或忘卻的苦心強留只會更不幸運。這種疏離隱約可見卻容易被推遲考慮，就像我和陸離，誰也沒有去事先預料幾年相互扶持僅僅一個電話便作了結。

坐在梳妝檯前。當我對自己的記憶模糊不清時，需要被自己以最直接的方式提醒。仍舊是那個CD機，需要熱一點的空氣，我聽搖滾，我希望它是熱烈的、滾燙的，可張楚的聲音透過我的耳膜，流變全身，讓我更冷。這個永遠無法老去甚至長大的男子，在他不流暢的歌聲裡偷偷摻了酒精，他和他的天真、他的大喜大悲讓人害怕卻欲罷不能，在希望被人理解時卻從不說出口，強迫自己學會習慣失望，不再期待，不再轉頭看別人是否理解了。對著鏡子看自己流淚，殘酷地，於是，下一次可以更加勇敢，更加變本加厲對待自己。

天忽然就冷了下來，上午的氣溫竟然比清晨更低。像一片丟在風中的紙般微不足道。使勁裹了裹風衣，脖子露在空氣中，我想我該燙個頭髮，好讓自己披散的頭髮蓬鬆一點，暖和一點，也更理所當然一點。

這裡下雨了。走到陽臺收衣服時看到外面黑黑的，天作著悽楚狀。回來時心裡就不那麼利落了。開個檯燈，響著電視取點熱鬧。我想到了阿土。她說過於她過去歲月，竟記不得自己留下過什麼，於別人簡直可以忽略，於自己也只一些不愉快的記憶。很多無助的往事都發生在雨天，我想到那個女孩拖著沉重的箱子，全身溼漉漉的，昏暗的燈光閃在兩旁，路長的沒有盡頭，人也一直走，車輛不斷躲過。沒有人能記住這個女子一生中最美時候的樣子，或許爭取到美好日子的時候，美麗卻要打折，所以她會怨恨。這個女子，懂得別人，懂得生活，唯獨不懂得她自己，呈現在別人面前的是一脈相承的溫和、安靜，她不能瞭解自己想要什麼，所以別人亦不能瞭解。

夢到了阿土，還有陸離和一群她相識或是不相識的人在一起。夢裡面我們要去某個地方，我不知道那是什麼地方。阿土在我的前面，但她卻走著走著越來越遠，然後就找不到了。我打她電話，她不接，我不停地打，最終她接了。她哭，聲音很單薄，她說，她很久沒回家了，她想回家。我讓她到一個橋邊等我，我忽然又見到了餘暉。他笑著對我說，阿土做什麼多愁善感樣。他的這句話得罪了我，我罵他滾。然後我就在橋邊等阿土，一直等，一直等，可是我來不及等到阿土就醒了。

第二天清晨收到阿土的信。她的話銜接了我未完成的夢境。我看到那些話無話可說，心裡卻溼了一大塊。無法安慰。我知道她在或多或少地受生活和書本的影響卻不會勸解她不繼續接觸，就像我也不會接受別人這樣的建議。我所希望給她的是現在在她身邊，抱著她不說話，就像我在最需要時她給我的。那時我開始知道肢體語言更有說服力。“我究竟想幹什麼？”，這是我昨天問我一個同事的話，她不置可否地笑了笑，我自己都很奇怪，我怎麼隨便向人提這個問題。

我把這些話全部寄給了阿土，小心翼翼，渴望卻不敢讓人靠近的阿土。

衣服上的金屬飾品劃傷了餘暉。他玩笑說你喜歡召喚別人然後拒絕並抵制，如果不能便寧願傷害。我冷下臉，想到前天的夢境，我發現那個夢境竟讓我對餘暉心懷芥蒂，我在現實與夢境裡猶豫，無意中把虛幻帶回現實，再努力分辨卻不能徹底驅除

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