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留心我們的周圍，爭辯幾乎無所不在，一場電影，一部小說能引起爭辯，一個特殊事件、某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的髮式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的，因為爭辯的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”，試圖以自己的觀念強加於別人。

所以，爭論不適合個人與個人之間，而如果是用於團體之間，像辯論會似的，又應另當別論。比方說：由於最近發生的某個社會問題而引起兩者間爭論，最後，雖然你用某種事實或理論來證明你的意見是正確的，你透過爭論的手段達到了勝利的目的，使他啞口無言。但你卻萬萬不可忽略了這一點，他不一定就放棄他的思想來信奉你的主張。因為，他在心裡所感覺到的，已經不是誰對與誰錯的問題，而是對你駁倒他懷恨在心，因為你使他的顏面掃地了。

這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初真是有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，而得罪了一個朋友——如果那位朋友一旦為人小氣，說不定他正在伺機報復呢！

有些人在和朋友翻臉之後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麼好處？而壞處卻很快可以看到，因為和別人結了怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。

實際上，這種現象我們應該盡一切可能去避免。

基於上述理由，當一場唇槍舌劍的爭辯到來之前，你必須首先冷靜地考慮一番，弄清楚以下幾個事項：

1這次爭辯的意義。如果是一些根本就很不相干的小事情，我們還是避免爭論為妙。

2這次爭辯的慾望是基於理智還是感情上（虛榮心或表現欲等）？如果是後者，則不必爭論下去了。

3對方對自己是否有很深的成見？如果是的話，自己這樣豈不是雪上加霜？

4自己在這次爭論當中究竟可以得到什麼？究竟又可以證明自己的什麼？

一位心理學家曾經說過：“人們只在不關痛癢的舊事情上才‘無傷大雅’地認錯。”這句話雖然不勝幽默，但卻是事實。由此也可以證明：願意承認錯誤的人是少的——這就是人的本性。

現在就讓我們姑且認為這次爭論是一次積極爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是在這過程中，我們仍需時時把握住自己。因為在爭論中最容易犯的毛病，就是常常自己認為自己的觀點才是世界上最正確的，只顧闡述自己的觀點，而忽略了要耐心誠意地去聽取別人的意見。

這就往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也很常見。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧引起的，所以，在一開始，雙方就是站在對立的立場上，對於對方的論點，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。

如此一來，爭論過程中就難免會情緒激動，面紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見，觀點無法統一的時候，你應當控制情緒，把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑雙方各自的失態呢。

而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。爭辯是一回事，而交情又是另一回事，切切不可混為一談。當他向你認錯的時候，也萬萬不該再逼下去，以免對方惱羞成怒。

爭辯結束後，你也應該顧及到對方的面子，可以給對方一支菸或是一杯茶，或者要求他幫一點小忙，這樣往往可以令他恢復愉快的心情。

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