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這或許是我的幻想，說好聽點是執著。不過，我從來不懷疑我所感覺到的事，或目睹到的事。我憎惡他們虔誠的“信仰”，整人太實。其實所有的愛與恨都是國家的象徵，而人只是流於形式，讓肉體感受到衝擊與被衝擊。

清明又快到了，突然記起得給媽媽去燒點紙錢。這人有肉體死亡的規律，而精神則相反，我好像對媽媽的懷念更強烈了。想起昨晚翻過那的老照片，有一張好像是媽媽懷上了我照的，覺得這往事叫人不忍去細細回憶。媽媽在這裡，在那個獰厲的政治運動裡，度過了她人生最苦難的日子。

想起這些，再看這秀美的山川，原有的那份溫馨又變得悽楚和惘然了。像江南淋淋的春雨裡，總透著模稜兩可的愁；或高枕上總是做惡夢……

媽媽浙江諸暨人，生得非常美，是典型江南風格的美。她出生在外婆家，視她為掌上明珠。還有一種原因是我外婆29歲死在手術檯上，這樣長輩對她的愛又多了份憐憫。從生到媽媽的外公被槍殺前，媽媽是一直生活在外婆家。外公的死，被迫媽媽來到江西我外公家，那時媽媽己十二歲了。我外婆解放前病逝，外公又給我媽媽找了個後媽，這日子就沒好過過。我懂事後沒見過外公，只是二歲前見過外公，沒有一點印象。外公死時我有十歲了，後來從家人或親戚的嘴裡知道，我外公是個十分老實巴交的人。媽媽從小在大家裡長大，又有她外公和外婆地“溺愛”，淺笑裡有種高傲，嘴像鋒利的刮鬍子刀片一樣刻薄與直率，也就沒少吃過苦。　電子書　分享網站

開　篇（2）

開　篇（2）

媽媽說她懷我們兄弟倆都是十二個月，叫她好辛苦。當時我並不知道，一般懷孕是十個月。這或許是媽媽太疼愛我們，或是我們太眷戀媽媽懷裡的溫暖……這事我是說不清的。不過，從現在的醫學解釋說，在母親懷裡住上十二個月的，大多數是笨蛋，智力要比一般的人差—屬弱智，或許我就是屬這一類人群，因而我自幼愚鈍，看不出有什麼天賦。

我有時自嘲地想：笨蛋比混蛋更好！但童年的生活培養了嫉惡如仇的性格，也為這性格吃了不少虧，總幻想有說理的地方。

我的出生地，是江西最南端的大山裡，春天的濃霧顯得神秘，甚至可以說是詭譎。這起伏的大山雖不缺少那精緻的美，彎彎的交通十分不方便，四面青山環抱，常年籠罩在雨霧裡，山峰若隱若現，更多的是透著江南淋淋的愁和淒涼。過去所稱：“蠻荒之地”，又留有虎字頭的“虔”字，彷彿它總帶有那麼一點“兇劫”，一九五九年改的為“全”字，並沒有因為改“全”字而改變，依舊蘊藏著蠻荒和狂躁。

聽媽媽和舅舅說，我是在梨樹山頂上的小平房裡生的，當時是江西共大分校的科研所。我在公路上望著它，自然會在心頭上蘊藏著一種幸福，還有很多說不清的東西。這是一座孤獨的山丘，被四面青山環抱，西面比較平緩，種的是梨樹；東面比較陡，坡下不遠有一條河從開闊的田野中間流過；西面也有一條大河，基本上是沿西邊的山角下流淌，在北面一公里的地方交匯。南面是一座比較高的山，山角下是一所墾殖場職工醫院。從地名上有個“虎”字頭，在地理位子來說，這又是一個虎丘，而我生的這一年剛好屬虎。我這八字也就夠“硬”的了，或者說我應該是虎虎生威，卻又像是糯米飯捏，這對我不啻是個莫大諷刺。

媽媽說我是早上生的，不是晚上生的那種餓虎，是屬不會害人的虎。這或許是媽媽的一種安慰之詞，或是母愛，或是純精神的，應該說是媽媽的用心良苦。從相學上說，我與母親（她也是屬虎的）是相剋的，還有一句話是，一山容不得二虎。從情感上來說，我與媽媽相依為命，是一種精神依託，在這一點上我們是不相剋的。我要是十月就生了下來，就不會跟母親相剋，想來不是我的錯。這就是人們所說的天意弄人，或者說是命。從我懂事後，我再也沒有進去看這裡面的房間，每次從這棟房子邊走過，都會想我是在這棟房子裡生的，可從來沒有走進去過。

媽媽剛嫁給我父親過上幾天好日子，又遇到了*，父親被墾殖場打成“軍統特務”，媽媽又一次掉落到苦難的深淵……

不知為何，我突然泛起繾綣生我的地方，記憶的天

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