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我說過我不乖，所以我和我的媽媽對持：“照你的語意，我應當理解，我不能有任何‘糊塗’的表現，它是否刺激了你陳腐的思想？要使她改變，我是否要等到若干年以後？”外面的天，沒有太陽，灰暗的天空，幾乎想要在某一時刻擠出點眼淚來潤滑一個空氣的乾燥。

“我聽出了你的埋怨……”她的聲音啞啞的。

“沒有”我辯解。卻不敢對視她的眼睛。我的心像觸了電一樣，麻木的痛了。我想是我太自私了。我忽視了我媽媽的感受，而完全停留在自己的世界裡。理想的夢幻是否得到實踐，我已不能確定，但我唯一能確定的是，我和我母親的戰爭在沒有硝煙的時代已經開始了。從此，心結被無情的鎖定了，再現了隔閡，當爭討在這一刻毫無結果的時候。沉默便是結束……

繼續思索，繼續備戰，看誰能贏得最後的勝利，在後來繼續的唇槍舌戰中，度過後是無數個難眠悱惻的孤獨的黑夜。

無聊的時候，常一個人在鄉間的小道上走著，看無邊的曠野，似曾相識的感覺又穿到了了我的心間……

偶爾會在一片荒蕪的樹林裡找一片淨土，坐下來，抬起那沉迷的眼，望望藍藍的天。那是屬於我一個人的孤單，沒有人能跨到我的心底。林子里長著成片成片的梧桐與白楊，縱橫交錯，群體大小不一的向陽而立，末夏的陽光透過層疊的樹葉留下了斑波的光點，雜亂無章，溫和的風襲來，吹動了斑波的光點，也吹動了我的思緒……

當軀體漸漸老去。從蹣跚學步到迴歸自然的時候，人世間的諸多的鎖事是否會被帶到另一個寧靜和諧的國度裡去呢？如果人有靈性，腳上裝上齒輪，那魂又歸於何處？我把自己放逐在世界豐富的美中，並閱讀我的靈魂。在現實中游蕩的人，屬於自己的真正時刻少得可憐，肉體的平凡卻是靈魂依附的主體，也許在任何社會條件下，人總返求趨於完美極至的東西，於是靈魂寄託在智慧和美德上，始終如一的保持理性。

媽媽大多數時候是要上班的，只有週六與週日才有空閒的時間。弟弟自然也上學去了。對於清冷，我已經不能淡然置之。我厭惡了孤獨冷漠的日子，厭惡了無所事事的平凡和庸俗。歲月把多維的生活圖景用平面的形式向我展開，我無法想象那逝去的“現在”成為過去。歷史已成回憶，我的足下因而成了滄桑的過去。我的雙手爬了皺紋，歲月侵襲了我的青春，愚昧將我包圍……

鏡子裡我的我已經懼怕平庸……

難得又是星期天，吃過早飯，母親就把一週未洗的衣服全都找了個遍，竟然有能形成了小山的形狀。她坐在一個小竹凳子上，便開始了。往盆裡放水，放洗衣粉，揉衣服，這快捷的程式是我從小到大都習已為常的程式，但我從未體驗過。並不是我嬌生慣養，而最有得的解釋便是母親疼我的最佳例證。在鄉村，一個女孩長大十七歲時，竟然對洗衣服的概念如此的模糊，並不能使人相信。甚至會有點滑稽，我感覺我就像大海中的一粒塵沙，渺小的任何人都可以視而不見，本能的技藝我完全不熟，額外的附加我又羞於出手，精湛的技藝我又完全不懂，本身沒有價值可言。甚至顯得有點多餘，可以隨同廢品一併丟掉。強烈的自尊在那一刻又受到了羞辱。逼我提前實施我的計劃。我站在母親的對面。

我媽媽看了我一眼：“我看不懂你沉默的表情”說完，繼續搓起她的衣服。

“嗯，媽媽”我有點舌燥，但還是要說。

“我的話會讓你感到不愉快！”

“我不喜歡文字遊戲，更不喜歡拐彎抹角，我想聽你簡短而明智的話。”我媽媽這樣說

“什麼是簡短明智的話，媽媽？”我有點傷感了，聲音竟大一倍：“難道就是你口中的鍋前轉鍋後，曲臉笑迎？”我嚷道

“你明白，你會得到報酬的！”

“報酬？報酬是什麼，難道是我含莘茹苦、屈服苦幹年手青春換來的一份所謂的飯碗？”

正文　第二卷　輕雪懷柔（2）

“那你想要什麼？自由？理想？還是四處遊蕩做一個社會浪人？”她抬起頭用一種毀滅性的眼神無情的看著我。她似乎告訴我，我還不具備遊歷生活的資格。“自由”幾年之後，你的工作有了安定，你也便有了充分的自由，“理想”那是超不現實的東西，你會為此付出慘痛的代價……”

“難道你所指的報酬不是我正要為此付出代價嗎？”

“那不同！”

“荒謬”我憤怒了。“媽媽，我有血，也有肉，更有自尊！為什麼你總是催毀我的信念？讓我

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