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身上傳染了流感。沒有什麼能比一個人病倒在旅館裡更使人不舒服了。我住的房子的客廳在一樓，而臥室卻在三樓，沒有僕人服侍我，甚至沒有一個人能為我送張便條，或遵醫囑為我取來必需的東西。但你回來我就不害怕了。可是在隨後的兩天裡，你卻把我孤零零地留在旅館裡，既不關心，也不照料，什麼都沒做。我不是想讓你給我買什麼葡萄、花、迷人的禮物，而只不過想讓你幫我解決一些必需品：我甚至連醫生為我定購的牛奶都得不到，也喝不到檸檬汽水。而且，當我請求你從書店為我買一本書，或者，如果書店裡沒有我想要的書，就隨便為我選一本其他什麼書時，你竟然連書店都從未去過。結果，當我一整天都沒書可讀時，你卻平靜地告訴我你已為我買了一本書，書店答應很快就送過來，後來我才偶然發現，你說的這種話自始至終都全是謊言。這期間你當然全花我的錢。在星期六晚上從早晨起你就把我一個人留在旅館裡沒有一個人照料我，我請求你晚飯後回來，與我一起坐一小會兒，你用一種生氣的腔調和不禮貌的方式答應了，可我一直等到晚上11點，你都一直未露面，於是我就在你房間裡留了張紙條，只是想提醒你別忘了自己的諾言以及你是如何履行諾言的。凌晨3點，我因為睡不著，又口渴得難受，就自己在又黑又冷的夜裡順著樓梯走到客廳，想在那兒找點水喝，而我卻找到了你！你用一種只有冷酷的、沒受過教育、沒有教養的人才能說出的惡毒的話攻擊我。你用利己主義這種可怕的鍊金術把你本該有的悔恨化成了狂怒。你指責我要求你在我生病時陪著我是出於自私，譴責我阻礙了你尋歡作樂，試圖剝奪你享樂的權利。你告訴我我知道你說的是實話你午夜回來只是為了換衣服，你還要出去到你希望可以找到新樂趣的地方去，而我因為給你留了那張紙條，提醒你，你在這一天一夜裡完全忘了我在生病，所以就剝奪了你想得到更多快樂的慾望，使你得不到更多新鮮的快樂。我帶著厭惡回到樓上，直到天快亮時才睡著，而天亮許久後我才能設法壓下發燒帶來的乾渴。11點，你走進我房間。在剛過去的爭吵中，我禁不住想到，我只以自己的一張紙條就在一個不尋常的晚上把你看透了。第二天早晨，你恢復了常態，我自然等著聽你用什麼藉口來解釋自己的行為，用什麼方式來請求我的寬恕。你心裡也知道，不管你做了什麼，這種寬恕始終是在等著你的，而你對我會一直寬恕你這件事的絕對信任是你身上存在著的我一直最喜歡的東西，或許也是你身上值得人喜歡的最好的東西。因此，你不但沒有向我道歉，反而開始以更激烈的語氣和固執重複了與上次同樣的爭吵。最後，我忍無可忍，讓你立刻離開我的房間，你假裝走了，但當我從枕頭裡我本是把頭埋在枕頭裡的抬起頭時，卻發現你仍站在原處。你殘忍地笑著，歇斯底里地狂怒著，突然向我走過來。頓時，恐怖遍及我全身，我不明白這到底是因為什麼，但我立刻跳下床，赤腳穿過二層樓梯到了客廳，直到我搖鈴叫來的房主向我保證你已離開了我的臥室，並且答應隨時可以聽從我吩咐時，我才離開客廳。一個小時後這段時間裡，醫生來了，當然發現了我正處於一種絕對緊張的衰竭狀態，並且發現我比開始時還燒得厲害你一聲不響地回來了是為了錢拿走了你能在衣櫃裡找到的一切以及披風，帶著行李離開了房子，你還要我告訴你在你走後的兩天裡悲慘、孤獨、生著病的兩天我想到了你身上的哪些東西嗎？還有必要讓我說明，我當時清楚地看到，即使再繼續與你這樣的人認識都是對我的一種侮辱嗎？還要我告訴你我當時認識到我們最後分手的時刻已經來到、並且認識到這是一種極大的解脫嗎？還要我告訴你我知道自己將來的生活與藝術會在任何一種可能的方面都更自由、更好、更美嗎？儘管我病著，但我感到很輕鬆。〃我們必須分開〃這個事實使我心裡很平靜。到星期二，我的燒退了，我生病後第一次下樓吃飯。星期三是我的生日，我的桌上堆放著電報和信，其中有一封信一看就是你的筆跡。我帶著一種對自己的悲哀感開啟了信，我知道，只要你說了一句漂亮的話，表示你對我的愛，或者，只要你有一個字表示悔恨，我都會讓那件不愉快的事成為過去，讓你再次回到我身邊。但我完全被你欺騙了，我過去低估了你。你在我生日這天給我的信裡，精心地重新像前兩次發脾氣那樣大耍無賴。你不分青紅皂白地、狡詐地、耐心地攻擊我，用低俗的玩笑嘲弄我。你說，你在這件事的全部過程中，惟一感到滿意的是你在離開〃格蘭特旅館〃之前用我的錢吃了一頓午餐！你祝賀我突然離開病床逃到樓下去是明智之舉，〃對你來說，那是一個醜陋的時刻，〃你說，〃比

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