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在本子上寫下：我會好好的，真的，完好如初。

不要擔心。

奈何事情，總是這般。輕輕地發愁，輕輕地思想。等一個出口降臨，或者有靈丹妙藥，玉露仙草。不能奢求病可以灰飛煙滅，因為，神仙很忙。為了更深切地明白些什麼，需要隱忍，需要犧牲。

病中的日子。

難免胡想。

奈何……

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苦味

2005年6月20日

苦味

如果不去醫院，人總很難想象世間有多少的悲苦與無常。

白燦燦的日光刺眼，照得萬物光明。

我撐傘疾行，穿過樹木稀少的馬路，去對面的醫院。在路旁，在沒有任何廕庇的陽光裡，有人淚流滿面，搶地痛哭。是一個衣衫破舊的男子。身邊，一席土色的棉被上仰面靜臥著面色灰白的女人。他是要救那女人。任誰也看得出，發生了些什麼。在這家醫院附近，這樣的事情幾乎時刻在發生。所以，似乎已經沒有人為之驚異，路人神色鎮定地走過，沒有人停下腳步，甚至，沒有人回頭。於是，在那一片光明之下，那一片蒼白掉的光明下，白花花的，只有遠遠的我看見，平靜的世界上這一角落的無助和悽荒。哭聲，時而被城市車流的喧譁掩蓋，只有男子，扭曲了的臉，和女人僵直如屍的身子，無比清晰。

你永遠不會知道，下一刻會發生什麼。永遠不知道，我們究竟擁有多少。

我匆忙穿過馬路，和許多的人一樣，臉色茫然。

檢查血常規，排在我前面的，是背影單薄的女孩。細弱的肢體，像夏末池塘裡，殘敗的疏疏荷莖。她輕輕伸出左臂，無血色的一段雪白綻露，護士把針頭插進去，拍打了一陣，竟沒有出血。於是，換右臂。不知道，她患的什麼病，頭髮已經精光，用花色的紗巾包在頭上，勉強遮住。我看見她的鎖骨高起，枯瘦得已經不起一陣秋雨。這一針，依舊沒有出血。隱隱聽她說：“向下邊扎也行……”她請護士扎她的手腕。不過20歲的模樣，卻是乾涸。在她身後站著的，大概是她的母親，看不清表情，只聽到喃喃的一句：“真受罪。”罪，無可奈何的罪，無窮止的徒刑一般？我不忍再看她。抬頭時，已經輪到我。我同樣伸了手臂。這一次，我是看著針頭扎進我的血管，又一絲絲望那鮮紅的血流出。我從沒有這樣的勇氣。起身後，轉頭見她坐在不遠的椅子上，弓著背，母親的手扶在肩頭。

病，總是難免狼狽的。病人，多數是這樣的神情。在不確定的忐忑中，漸歸平靜，接受安排。想自己的心事，熬自己的煎熬。若有錢，有藥吃，已是幸運，只有*謝上天眷顧，沒有草草就放棄了你，讓你至少還有了某種憧憧如影的希望和可能。希望和可能，是病人的良藥。病人總愛問醫生，我還能好嗎？這病要緊嗎？那一刻，他所期望的，不過是醫生能堅定地說，能好，你要有信心。

在醫院逗留的幾小時中，我不覺自己是病人。因身邊到處是比我更病的人。只是看便能看出。才驚歎，這麼多人在掙扎。恍然間，竟生出莫名的安慰，我原不是孤獨的，病，似乎是常態，是世人總須經受的歷練？有人說，人的面容，本便如一個“苦”字。佛家講，生便是悲苦。對鏡時，我卻常笑，為了看上去美些。我的確是臭美的孩子。小鹿說，她最近的照片照出不是憤怒便是面無表情。而她，不過是缺乏安全感，活在精神世界的小姑娘。我總說，我老了，心老了。小鹿也在老去，我們明白越多，就越糊塗。不是嗎？我大概是虛偽的，才會在照片裡刻意甜美。或許，是為了讓記憶中的自己，產生幸福的錯覺。我一直這麼做著，而毫不自知。於是，我容易沉溺於回憶，容易被自己的謊言欺騙。

而悲苦，不是很明顯嗎？是從哪一天起，人終於懂得了生命？

“人生天地間，忽如遠行客。”千年之前，你就對我唱著，我沒有明瞭，因我未曾真切地活著。這千年後的日月，我便仔細地度過，一寸一毫地默數細品，不敢怠慢。而人，終非金石，這一路跋涉奔波，我力不從心，拖著並不康健的身子。生，終究是如何？活，終究是如何？我依舊沒有明瞭，只是繼續你的歌聲：“人生天地間，忽如遠行客。”沒有很多的時間。逆旅之上，誰也沒有回程的幸運。而風雨總是無常。

白燦燦的日光，一直是這樣，每年的夏天，我們像茉莉一樣發出幼芽，開一片馨香。在自己生活的範圍中，我們悲慼自己的悲慼，煩憂自己的煩憂。就不知道，世間原有多少的悲苦與無常。看似的平靜安

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