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了點。”我把思文的事簡單地跟她說了。還沒說完，她就“哇”地一聲哭了。這時一曲完了，對面幾個人回到座位上來，我捏捏她的手說：“別哭，他們過來了。”她止了哭，臉轉過去對了牆壁抽泣。我想，怎麼回事，至於嗎？想分散她的注意力，又拉她去跳舞，她轉過臉來，可憐地望著我說：“等會再跳好嗎？”我說：“別跳了，我們走吧。”她輕輕抓住我的衣袖跟我出去。把她送到她家樓下，我說：“明明，我們以後還是朋友，對不對？”她不做聲點點頭。我說：“你上去吧。”她說：“你先走。”我說：“我看了你上去。”她說：“我看你先去。”我說：“那我走了。”騎了車頭也不回走了。騎了很遠看見她站到了路中間，在幽微的路燈下看著這邊。我在心裡嘆一口氣，又往前騎，心裡覺得失去了什麼，又覺得一種輕鬆。

我再去上課，舒明明坐到後面去了，下了課也就走了。每次出門我在校門口停幾秒鐘，似乎等待什麼，又希望那個聲音出現，又怕那個聲音出現。過了幾次什麼事也沒發生，我想這件事也就這麼完了。誰知過了幾天，她又來找我了，一進門就說：“高老師，還書給你。”我想，怪了，還書怎麼不帶到上課那裡去呢？我接了書說：“還有一本。”她說還要看看，下次再還。她還了書並不走，坐在那裡不做聲。我說：“最近還好？”她點點頭。我說：“上班忙不？”她搖搖頭。我說：“不說話，舌子被貓叼走了。”她一笑說：“沒有叼走。”她說著站起來，悄悄向我靠近一點，委委屈屈地低了頭，一隻手下意識地擺弄著我的衣角。我心裡衝動著，手抖了幾抖想把她拉攏過來。我終於忍不住抓了她的手說：“我看看你幾個鬥幾個箕。”看完我說：“再看看那隻手。”她又把另一隻手伸給我。我說：“你是兩個鬥八個箕。”她說：“那又怎麼樣？”我說：“算命的人有個說法，我也不清楚。”說著在她手背上撫摸了一下。她雙手緊緊抓住我一隻胳膊，我摟了她的肩，又在她額頭上撫摸了一下。她突然一把抱住我的腰說：“高老師，我來晚了是不是，我是遲到的第三者是不是？你為什麼結婚結那麼早？”說著哭了起來。

就這樣我們開始了偷偷摸摸的交往。她來得太頻繁，簡直一點也剋制不住。我怕鄰居說閒話，要她在窗外喊“宋志”，開了門她一閃就進來了。我進一步，她就退一步，從來不反抗。這種信任反而使我覺得不能做得太過分，那太對不起她了。她什麼都不懂，把我當作能夠解答一切完成一切的人物。漸漸的我對這種柔順著了迷，幾天不見她，心裡就懸懸著怪想的。我告誡自己不要越陷越深，不久以後就要去加拿大了。我也告訴了她，自己不久之後就會出國，暗示她對這件事的前景不要抱太大的希望。她說：“高力偉，能不能給我一點希望，給我一點希望。只要有一點點希望，我願意等。我還不老，是不是？”我不敢給她任何肯定的回答，一個含糊其辭的應允也會被她當作鄭重其事的承諾，那樣就把她害了。而且，我在心中暗暗將她與思文比較時，感情更多地還是傾向於思文那一方面。我說：“明明，我可真的沒你想的那麼好，你還以為我真是個什麼人物呢！我也沒那麼大的勇氣去離婚，那傷害她太多了點是不是？出國以後會怎麼樣，我也不知道。”她說：“那你不愛我？你從來沒說過你愛我。”我對她從不敢說愛，我覺得這個字份量太重了，那不只是一種感情的趨向，而且是一種承諾一份責任。我說：“我喜歡你，我心裡喜歡你我又怕，這對你不公平。”她沒察覺我的迴避，說：“真的不公平，但我也沒有辦法，是我自己來晚了。”又說：“我還有點希望沒有？那我就沒一點希望了是不是？”我含糊地說：“慢慢看吧。”

那天她走的時候有點不高興，以後好幾個星期沒有來。這時課上完了，我也沒去找她，心想事情就這樣過去了，理智畢竟在她心中佔了上風。幾次想去找她，我內心也有一個聲音警告自己：“慎勿造因！這樣完了也好，再往下就真會有一場傷心了。”可我心裡又總是期待她來，每次出去都覺得她在窗外叫我，匆匆趕回去，怕錯過了。到了屋子裡什麼也沒有發生，又惘然若失。有天晚上，她在門外叫“宋志”，我開了門，看她站在黑暗的樓梯上，怪可憐的。我見上下沒人，示意她進來，她一閃就進來了，說：“我還是想來看看你，我自己也沒有辦法。”這天晚上她在我屋子裡呆了很久，我們和平時一樣用很低的聲音說話，笑了兩個人就都捂了嘴。我床頭有一張畫，是個執網球拍的少女，她指了那張畫羞羞怯怯地說：“拿下來好不？”我說：“怎麼呢？”她不好意思地笑，又指指那張畫說：“換一張。”我明白

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