第71部分 (第1/4頁)

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想聽聽你在我眼中的背影嗎？最初也最刻骨銘心的，讓我至今都無法忘記是你在牌桌上的只聞其聲，不見其影的對牌或者麻將的品論時歇斯底里聲音裡，煙霧繚繞中，你的背影。你知道那吆喝聲，那煙霧繚繞的場景對初為**的我有什麼影響嗎？告訴你吧，我快成神經質了。可是，那時候，我不會象其他悍婦般用你當初認為適當的方式處理——“收拾”你。你覺得那是我該做的事。而我只能承受那一聲聲震耳欲聾的吵嚷聲。於是，成為你指責我的話柄——我不管你。呵呵，人能夠誰管住誰呢？

你現在是不是已經意識到了曾經的荒唐？可是，後來是你與家鄉來的哥們兄弟的牌技切磋與對我的忽視。於是，我養成了深夜12：oo以後才睡覺的壞習慣，長時間的神經衰弱也是拜你所賜。那時侯的你，好得意，男子漢啊，夠威風的。我也在那時那樣的環境中學會了這樣打時間——看書，聽音樂，幾近痴迷與瘋狂。彷彿要將自己從這樣的環境中分離出來。於是，我也因此在學到了與男子漢抗衡的“女子漢”。

如何與朋友想處，告訴你應該“君子之交淡如水”。等到你不再是那幫兄弟哥們的支持者的時候，也是你幡然醒悟過來之時，已經是幾年後了。迴轉身來，我已經瞭解到自己再怎麼樣，也無法象從前那樣順受了。有了“女子漢”的“劣根”了。

這樣的“劣根”更是與你當時生長環境與所瞭解與欣賞的傳統觀念“女子無才便是德”相悖。在我明白了你我所欣賞與樂意結識的物件而難受時，你卻固執地認為你要改變我。可是，後來事實證明，是你被我改變了不少。同時，我也失去太多，比方說我的快樂。

記憶中，也是這樣的雨季，在公司裡成天除了與一幫搞銷售的人玩牌就是一大群人去海吃，可知道那時候，家庭裡的拮据？老父母買一兩元的小菜都要和商販講半天的價，為了少一些開支，寧願多走一半的路程去買相對便宜的菜蔬。想想這一切，你都在幹什麼？

我無法忍受你的無知與義氣。獨自開著計程車，在這座讓人感到無處覓身似的的雨季的城市裡招攬生意。在你閒時，你想到了我，電話打過來，傳來的吵雜聲音那麼讓人厭煩，我無法去聽你的隻言片語。我被寂寞與憂傷困饒在雨季中，穿行在城市之中的車裡。你讓我明白了什麼叫絕望。

不知道，你現在是否還偷看我的日記？或者是日記讓你醒悟了過來？你常常告訴我說，你錯了，年少不懂事。可是，我已經回不了頭，掙扎了這麼多年，終於熬到了買令人豔羨的新房的時候。我卻到了這個寂寂無聲似的時光倒流的空間裡。除了在以往的時空裡兜兜轉轉，也輕嘆自己居然經過了那麼多的磕磕絆絆。唯一不變的是對你的印象。我想，我怕是沒有救了——愛你不起來。好在你已經不再是從前那個不知天高地厚的人了。

你已經多了幾分男子漢的沉穩與對人情世故的練達。對你的理智有了肯定後，我好象是吁了一口氣。我的不快樂的光陰是不是該結束了？可是對我來說，又是多麼殘忍的事情？你還記得你嚇唬我的話嗎？你說要是我不和你在一起的話，你會讓我們一家人都死掉，你這是愛我嗎？可我還是屈服了，屈服在你的淫威下，屈服在你的無知與愚昧中，也屈服在自己的懦弱與愚昧中。在這個深夜裡，我想，你再也不會有這樣無賴似的霸氣的愛來對待女人了吧？而我，是不是該走出這樣的陰影了？

高牆外飄進來一絲微風，又起了一陣寒意。柔柔的風拂過我給你寫信的背，拂過我裸露的手臂，那麼輕，那麼輕！彷彿深怕驚走了我遊走的思緒，也不想帶走我那深深的愁緒似的。

夜空依舊那麼黑，燈光在這樣的夜色裡，陰影出我的身影，我感覺到自己多麼虛弱。我的心一陣陣的緊縮，想到你，我就不安，我怕在外邊和你相處的感覺。你為什麼沒有帶給我安全感呢？有一天，聽人家說，你為我的事情，腿都差點跑斷了，而我竟然無動於衷。我是不是太不領情了？我甚至想在這裡多呆幾年。拿這個地方當避風港，實在是我的悲哀。對你所做的一切，我的心不在我的身上了，潛意識裡，總在與它與你靠近的時候，你側身或者揮掌推開了它。

外邊的世界裡，除了雨聲，還有隱約的卡拉ok聲。這雨季中的夜生活可是你和你那一幫雷打不動的麻友的愜意時光。我實在不想去關心這樣的問題了。

曾經對你的恨意，現在好象已經不復存在了。或者，我是在用這樣的方式來懲罰我自己的懦弱與逃避。想到你，總是那麼累，讓

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